Miami bis

Leo los periódicos de Miami. Están repletos de anuncios de abogados. Los abogados ponen su foto en el anuncio y sonríen, aunque se publiciten para cosas nada graciosas, como ayudarte a pedir indemnizaciones por accidentes, negligencias médicas o muertes. Parece una sociedad en la que la gente se accidenta mucho o pide muchas indemnizaciones o ambas cosas. Y siempre sonríe. Algunos abogados hasta colocan fotos con sus hijos como si el hecho de que algún espermatozoide tuyo fecunde un óvulo y todo eso termine en niño diera mucha confianza a la hora de contratar un abogado. Si el abogado tiene hijos, tal y como está el patio, más pasta querrá sacarte para pagar las mil cosas que esos seres necesitan.

Hay también muchos anuncios de abogados expertos en bancarrota. La primera consulta es gratis, lo que siempre se agradece en estos casos.

Algunos se anuncian como “Agencia de alivio de deudas”, que al menos suena bonito. También tenemos al ex fiscal estatal Sabino Jauregui, experto en felonías. Dan ganas de contratarlo sólo por ello. Josehp Perea te visita en tu casa. O en el hospital. Si no te visita en el cementerio es porque igual no le dejan desenterrar muertos.

Abundan los anuncios de videntes, santeros y toda la retahíla. La Hermana Cecilia, curandera espiritual, te resuelve problemas sexuales, de empaches o insomnio. Por si fuera poco además hace endulzamientos, rompimientos y quiebra las cadenas que te atan a la miseria.

Luego está la Consejera y Clarividente Sra. Angélica, que exige seriedad y creencia y supongo que algunos dólares. Otro llamado Coromoto promete decirte quién es tu amigo y quién tu enemigo, por si a estas alturas no te habías dado cuenta. La Consejera Celia dice “¡No me confundas con otras”. No lo haré aunque no es fácil, entre otras cosas porque no pone foto y ha contratado el módulo de anuncio de 10 por 15 que es el que más se estila.

Con el Reverendo Guillermo Álvarez te puedes sacar el diploma de hipnotista profesional. Según dice el Reverendo la regresión es un proceso espiritual protegido por la constitución U.S.A. Al fin y al cabo esta es tierra de libertades y lo que dice un reverendo suele ir a misa.

Luego está “la Botánica las 7 potencias”, señora Bárbara, que lee cartas, caracoles y tabaco. Y seguro que si le pones un whisky también te lo lee.

Hay uno que se define como “el investigador de pegadores de tarros”, que debe ser un especialista en cuernos. Aunque si no tienes mucho dinero para contratar detectives siempre puedes comprarte el “detector casero de diminutas partículas de semen. Detecta rastros secos de semen al momento en la ropa interior del hombre o la mujer”. Todo por 49 dólares. Igual sólo descubres que tu chico es pajillero pero estar informado siempre es bueno.

También hay sección de contactos, aunque a veces parece de muebles: “Cubano saludable, alegre. Busco nena madura pero bonita, alegre y responsable. Quiero adornar mi casa y mi vida contigo.”

En la sección “cazadores de recompensas” Ada María nos cuenta esto: “Después de mi despedida perdí mi hermoso vestido rojo. Tú sabes dónde. Es tu obligación regresármelo. No te buscaré”.

Aunque los U.S.A son tierra de gordos en Miami la gente se preocupa por su alimentación: “No tenga más preocupación en el funeral del algún ser querido, le llevo desayuno nutritivo”, dice un anuncio. Tristes pero bien comidos, esa es la idea.

Por Miami

En Miami las mujeres cabalgan sobre tacones imposibles y se embuten en una o dos tallas menos, aunque igual lo que pasa es que nosotros vestimos tallas de más y no nos habíamos dado cuenta.

En Miami sólo andan los negros muy pobres y los locos. El resto va en coche, muchos de ellos Lamborginis y otros de los que tampoco sé bien cómo se forma el plural. Por no andar no andan ni los perros, que son transportados en carritos por su dueños. Esto me recuerda un chiste de Seinfeld. Si llegaran los extraterrestres (así, en general) y vieran un planeta en el que hay unos seres que van detrás de otros recogiendo sus mierdas, corren tras ellos arrastrados por cuerdas y hasta los llevan en carritos, ¿Quiénes pensarían los extraterrestres que dominan la Tierra, los perros o los humanos?

En Miami vamos a bares donde las mujeres tienen copas gratis durante dos horas. De primeras marcas. Y no tienen que agredir a nadie en la barra para conseguirlas. Se las traen a las mesas. Los hombres mientras pagamos siete u ocho dólares por copa. Ahora comprendo que a las guiris que pasean por Huertas los chupitos gratis que les ofrecen los argentinos les deben saber a poco.

Vemos a un rapero famoso, ahora actor en Ley y Orden, con su novia y una marabunta de paparazzi. Bueno, cinco o seis. Ella también se dedicaba a la interpretación dramática, de la rama pornográfica. Según mis amigos hay anatomías con pedazos sobrantes que están puestas en el quirófano, cuando parece más bien que deberían ser quitadas. Cuestiones estéticas. Aquí vuelve Rubens.

Pequeña casualidades

Hasta ayer sólo conocía una canción con el nombre "Félix" en el título, la de Enrique y Ana que me cantaron durante toda la infancia sin yo pedirlo ni una sola vez.

Pero ayer en Radio 3 pusieron esta canción de Vainica Doble versionada por Serpentina, "Dime Félix".

Y más tarde, leyendo, me encontré con este poema de Carlos Edmundo de Ory, "Félix, Félix..." tal vez dedicado a Félix Grande. Día de pequeñas casualidades.

Compañía no tengo que me deje deleites

Ni un amor de mujer que coloque mantel

Ni quien peine mis nervios de puerco espín nervioso

Quisiera yo tener una estrella en los pies

y una trompeta de felicidad

Hemos llorado tanto mi soledad y yo

que sostengo en mi ser un aura inúti

casi una semana

Dos perros en el Comercial ajenos a la ley antitabaco

MARTES
Leyendo a el Arcipreste :
El fuego siempre quiere estar en la ceniza….

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En la memoria escondemos el ascua del fuego del verano…

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¿Lo de Berlusconi tiene algo que ver con el calentamiento global?



MIÉRCOLES

Si me dieran un euro por cada debate oído sobre el tabaco no sé bien cómo podría blanquearlos…

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Los fumadores en los portales
parecen esperar que pase algo.
Pero al final lo único que pasa
es que se terminan el cigarro.

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Si se piensa, echar humo por la boca es bien raro
Si se piensa, que los seres que echan humo por la boca busquen el calor del butano también es raro.
¿Qué dirían de esto los dragones? La verdad, que los dragones dijeran algo sería lo más raro.


JUEVES

Los informativos dan como noticia
que es invierno y hace frío.
Con algo tienen que rellenar el hueco
de todo lo que no nos cuentan.

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Como los actores malos ante el botín
nos frotamos las manos ante el calor

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Vi a una bibliotecaria coger los libros con guantes, una medida prohibida a los cajeros de los bancos.
A veces en los pequeños detalles se esconden las verdades grandes.


VIERNES
Conforme aumenta la esperanza de vida también lo hace la vida sin esperanza

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Aparte de los jerseys y las bufandas también han rebajado los años de vida como jubilados...


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Si antes de agradecerte nadael mendigo observa lo dado es solo para calibrar el tono que imprimirá a su “gracias”. Se trata pues sólo de una cuestiónde justo intercambio. ---


SÁBADO

Comimos en un mejicano repleto de mejicanos donde se mascaba la nostalgia. La patria es el orgullo, una bandera, un himno o un frijol.

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Los guantes asomaban de sus bolsillos como flores muertas pero en sus manos estaba el poder de la resurrección.

5 de enero: ¡a las barricadas!

En la calle del Carmen un punki sin perro toca la flauta mientras pide. Toca melodías para las que sólo necesita una mano y con la otra extiende la gorra hacia la gente que pasa a su lado cargada de bolsas. Pero pocos se detienen, dejan las bolsas en el suelo y buscan unas monedas para el punki. Y este sigue allí, pidiendo, mientras mares de gente con bolsas pasan a su lado. El punki casi siempre toca un himno anarquista, “A las barricadas”, en una de las calles más comerciales de Madrid. Y es todo un poco raro.

Hasta ahora no había muerto

Viendo un Documentos Tv sobre la desaparición del pequeño comercio (no sé porqué), una pareja mayor se encuentra a la hija de una conocida.

-¿Y tu madre?

-Ha muerto hace poco.

-Ah, ¿hasta ahora no había muerto?

Facing the sun o el espíritu joseantoniano

Buceando en el archivo de “El País, he encontrado un artículo de Benet que me ha hecho gracia. Habla de un viaje que hizo con Dionisio Ridruejo, creador de la letra del himno falangista, el “ Cara al sol”. En ese viaje visitaron un viejo penal franquista. Aquí un extracto…

"Una vez en el pueblo, para oficiar con un trago de vino la recompensa de aquel guarda que nos permitió la entrada no por la propina, sino por las poderosas razones artísticas e históricas que aducimos para justificar nuestra visita, el hombre nos contó su convencional historia: habiendo sido prisionero republicano y no teniendo donde ir tras cumplir su condena se había quedado en el pueblo, afecto a los servicios del penal por un miserable salario; para luego pasar a guarda. Creo que fue quien explicó que todos los días, antes de la cena, formaban los penitenciarios en el patio y tras el pase de lista eran obligados a entonar los tres himnos y repetir los gritos de rigor. Los himnos eran cantados con tono bajo y con ciertas alteraciones semánticas que respetaban, con todo, la rima; pero invariablemente el apagado murmullo del Cara al sol subía de tono, hasta adquirir un acento entusiasta, un clamor vibrante como entonces se decía, cuando la formación repetía el verso: "Volverán banderas victoriosas". Parece que la circunstancia no pasó inadvertida al director del centro, que pidió una explicación al capellán. "Sin duda", replicó éste, "el espíritu joseantoniano va calando poco a poco en sus almas".

Y buscando una foto que ponerle a este post he dado con una página extranjera que tiene el “Cara al sol” traducido: “Facing the sun in my new shirt”. La verdad es que igual el rock suena mejor en inglés pero a los himnos fascistas les van más las lenguas latinas.

Del oficio de escribir

Sobre la escritura, dos extractos de artículos, uno de Vila-Matas y otro de Kenzaburo Oe:

"Creo que nadie lo ignora. Engañar al propio genio significa nuestra perdición. A las pobres almas falsamente amigas que quieren apartarnos de él habría que dejarles bien claro que uno va a seguir haciendo su voluntad. Y es que - como dicen Andrew Breen – si sucediera, por ejemplo, que para escribir uno necesitara de esa luz excelente que cae desde la izquierda, es inútil decirse que cualquier otra luz es buena. Uno ha de seguir su línea de fortuna y continuar atendiendo al potente lema, Haz tu voluntad, tan en sintonía con una casa siciliana…

 

 Kenzaburo Oe, en su artículo, habla de un libro de Duhamel dirigido a los jóvenes que aspiraban a formar parte del mundo literario: 

“Entonces, joven, vive la vida ante todo. Bebe abundante leche de la ubre de la vida para nutrir tus futuras creaciones. ¿Dices que quieres escribir buenas novelas? Hazme caso entonces y embárcate en algún puerto. Recorre el mundo ganándote el sustento con modestas ocupaciones, y soporta la pobreza. No te apresures a tomar la pluma. Sométete al dolor y al sufrimiento. Aprende con las miles de personas que encuentres a tu paso. Y cuando te doy estos consejos, quiero decir que jamás trates de esquivar la angustia que te ocasionen los demás o las adversidades que tengas que experimentar para hacerlos felices (…) ¿Quieres escribir buenas novelas? ¡Óyeme bien, entonces! Antes que nada, trata de olvidar ese deseo. Emprende un viaje sin pensar en un rumbo fijo. Agudiza la vista, el oído, el olfato y el apetito. Espera con el corazón abierto.

 

Esto último me inquieta. ¿Me hago marinero? ¿Me doy al sufrimiento?

Abrazos

A la hora de abrazar a un árbol, conviene evitar a los resinosos.
Puede aplicarse el mismo principio con los humanos.

Cómo provocar con poca imaginación

Esto de querer seguir siendo "enfant terrible" con más de 70 y no saber cómo es bastante triste, como nos demuestra Dragó en su artículo de hoy en el Mundo. Así busca hacer un poco de ruido el hombre: 

"Y en cuanto a la posguerra, cierto es que los años del franquismo lo fueron de sombras para algunos, sobre todo al principio, pero también de luces para muchos...

...Mis recuerdos lo son de un país abierto, alegre, divertido y más libre, en lo menudo, que el de ahora".

Parece ser que es mentira que se torturara. ¿Las pruebas? Que a él no lo torturaron:

"Las cosas no fueron como sus testigos las cuentan. Yo estuve muchas veces en Correos y nadie me torturó". 

Y así sigue el hombre. En fin..

Los malos se ríen con el "je"

Para los que vivimos más o menos de la escritura siempre es un buen ejercicio leerse las transcripciones que hace la policía de las conversaciones que graban investigando.

A los malos habría que hacerles una revisión de diálogos, porque se repiten mucho, hacen chistes muy malos y pierden el hilo.

Aquí leemos al presidente del PP y de la Diputación en Alicante, Joaquín Ripoll, hablando con un intermediario sobre los pisos que quiere que le den a cambio del contrato de las basuras:

Rafael Gregori: Oye, vamos a ver. Me hace falta que me digas las letras de los pisos que queréis.

Joaquín Ripoll: Espérate que te lo mire y te lo digo.

Rafael Gregori: Míralo y me lo dices.

Joaquín Ripoll: Espérate, que lo tengo aquí al lado.

Rafael Gregori: Porque había varios quintos, ¿no?

Joaquín Ripoll: Sí. Yo creo que eran, a ver...

Rafael Gregori: Eran dos que eran de distinto ascensor, creo, ¿no?

Joaquín Ripoll: Sí, eran dos que eran de distinto acceso, que eran el D y el E.

Rafael Gregori: El D y el E, ¿no?

Joaquín Ripoll: El D y el E, sí.

Rafael Gregori: Vale. El cinco D y cinco E.

Joaquín Ripoll: Cinco D y cinco E. D, de dedo y E, de España.

Rafael Gregori: Muy bien. Venga, pues yo te los dejo guardados.

Sí, se acerca a un diálogo de besugos.

Esto, tras una revisión de guión se habría quedado así:

Rafael: ¿Qué pisos quieres?

Joaquín: El cinco D y el cinco E.

Un ahorro, la verdad.

Otra cosa curiosa es que según los funcionarios que transcriben, los malos se ríen con la “je”, cuando casi todo el mundo en Internet se ríe con “ja”. Aunque los del Mundo today dicen que la mitad de las risas con la “ja” que vemos en internet son falsas, según una sesuda investigación. Pero creo que está bien elegido, la risa con la “je” es como más maligna. Haced la prueba si no os rodea nadie o si queréis que os den definitivamente por locos. Mucho más maligno con "je", ¿verdad?

Veamos a dos malos riéndose. Ahora la mujer de presidente del PP de Alicante y el mismo intermediario.

Margarita de la Vega: Oye, por cierto, que además yo quería hablar contigo porque los pisos esos, le he preguntado que si ya los tenemos y me ha dicho que sí.

Rafael Gregori: Vamos a verlos mañana, dice

Margarita: Ah, es que yo quiero verlos.

Rafael: De momento los tenemos comprados.

Margarita: De momento los tenemos comprados, bueno, je, je

Rafael: De momento

Margarita: Espero que no los tengamos que vender, je, je

Rafael: Veremos a ver lo que teneos que hacer, je, je, de momento sí…

Hacen chistes muy malos que no te dejarían pasar ni en una primera versión de guión o les gusta mucho la deglución de falos, digamos, que también puede ser:

Enrique Ortiz: Nene, ¿qué?

Rafael Gregori: No, no sé nada aún no, pero eso está todo...

Enrique Ortiz: Sí, ya está, ya está, chaval, ya está.

Rafael Gregori: Sí, entonces qué me debes, una buena invitación, ¿eh?

Enrique Ortiz: Te debo una comida.

Rafael Gregori: Una buena comida.

Enrique Ortiz: Pero de rabo.

Pero lo más curioso no es esto. Es que nadie en el PP ha hecho dimitir al presidente de su partido en Alicante. Bueno, no es curioso. Últimamente es lo normal. Dice la Cospedal que en su partido sólo actuarán cuando haya medidas judiciales de entidad. Lo de los dos pisitos parece no tenerla. La entidad.

El Mejillones detenido

Una vez escribí un cuento un poco absurdo en el que el chamán de un enfermo era detenido por tráfico de drogas. 

Pero la vida imita a la absurdez y hoy he leído que han detenido al chamán del mísmisimo Evo Morales por narcotráfico. El chamán se llama “el Mejillones”, lo que confianza no aporta mucha. Se le detuvo junto  a unos colombianos y esta fue su excusa:

He sido engañado. Es una sorpresa. No tengo nada que ver", dijo Mejillones y aclaró, aludiendo a los colombianos, que les hizo "un favor humanamente: ellos me dijeron que iban a hacer pastillas de hierba, pomadas", explicó a la agencia Fides.

Pues sí, a veces a los colombianos les da por hacer pomadas... 

Imaginen que soy un útero

Leo en “el Mundo” que los estados más conservadores de Estados Unidos, Utah e Idaho, son los que "curiosamente" tienen el consumo más alto de porno online y en papel. No comprendo lo de “curiosamente”. Yo habría escrito “lógicamente”.

Los Legionarios de Cristo no tienen esos problemas con el porno. Nada mejor que unas reglas muy estrictas para evitar tentaciones. He aquí un parrafo sacado del dominical de “El País” sobre esta... ¿congregación?  

“Los legionarios deben salir siempre de dos en dos. No pueden escribir a una mujer; pasear, fotografiarla, viajar ni convivir con ella; tampoco estar a solas ni visitarla en su domicilio (a no ser que se esté muriendo). No pueden poseer libros, ni radio, ni televisor. Y leer únicamente la prensa que autorice su superior. Su correo está intervenido. El que envían y el que reciben.” Aunque en el texto no lo dice supongo que internet también estará prohibido o castrado.

Tienen tanto miedo al sexo que piensan que sólo junto a mujeres moribundas no hay peligro. Eso es porque no han visto "True Blood" .

Pero para evitar tentaciones nada como caer en ellas: hay que  “hacer la cópula” siempre que un miembro del matrimonio lo requiera. Eso era lo que les recomendaron a unos conocidos en el cursillo prematrimonial unos curas del Opus. Si uno de la pareja quería, aunque el otro no tuviera ganas, había que “hacer la cópula”. Así luego nadie se iba a buscar fuera lo que no le habían dado en casa.

Eso sí, cópulas las que hicieran falta pero sin otro método anticonceptivo que el ogino. Entre cópulas, oginos y demás los curas se pasaron casi todo el curso prematrimonial hablando de sexo. Alguien debería decirles a estas gentes que hablar constantemente de algo se le llama estar obsesionado. Lo malo es que ellos piensan que quien está obsesionado es el resto de la sociedad y en ese error viven.

El método ogino lo explicaba un cura ya anciano, de los de sotana negra. En un momento de la explicación, para resultar más gráfico, se abrió de brazos y dijo:
-Imaginen que yo soy un útero...

Y ahora el que tiene un problema soy yo porque cada vez que oígo la palabra “útero” me imagino a un cura viejo con sotana negra y los brazos abiertos. Pero en fin, podía haber sido peor, el cura podía haber dicho que imaginaran que era una vagina.

Crónicas estivales: separatismo binguero

En estos días pasados de tantas banderas y tanta España y de las manifestaciones por el Estatut catalán oí en el pueblo un retazo de conversación en la que una persona se quejaba de que los catalanes no nos quieren. Su oyente no comprendía que no nos quisieran. Igual sí comprendía que una macizorra excelsa no lo quisiera. Pero que no te quiera un catalán hasta ofende por aquí. 

Creo que un día escribiré una novela titulada “El desamor de los catalanes”. Bueno, no. Pero la duda de mucha gente es esta: ¿cómo pueden no querernos los catalanes? ¿Por qué algunos de ellos quieren separarse de nosotros?

La verdad es que hay gente en el pueblo que a su manera también es muy separatista. Pero se quieren separar de sus propios vecinos. Por ejemplo, había una asociación de amas de casa. Pero algunas “miembras” se llevaban mal entre ellas y se escindieron y ahora, en un pueblo de 3.000 habitantes, tenemos dos asociaciones de amas de casa. Creo que algo parecido le pasó al grupo de bailes de salón, que se separó en dos. Es que en invierno no hay mucho que hacer por aquí.

 Las relaciones entra las dos asociaciones son tirantes. Tirantes de casi tirase los pelos alguna vez, perdonen el chiste. Ambas tienen como fuente de financiación, entretenimiento y principal actividad, el bingo. No hace mucho, me cuentan, al bingo de una de las asociaciones, llegaron unos desconocidos y compraron cartones. A mitad de un cartón se levantaron pero no para cantar bingo sino para identificarse como policías, requisar bingo y dinero e identificar a las responsables. Las víctimas sospechan que hubo un chivatazo de la otra asociación. Me temo que la guerra del bingo va a continuar. Mientas el pueblo continúa entretenido. 

 Sólo me quedan unas dudas: ¿Qué habría pasado si a uno de los policías le hubiera ido bien el cartón? ¿Habría intentado convencer a sus colegas para que le dejaran terminar el cartón y cantar bingo? ¿Para cuándo una redada en las partidas de dominó de los bares?

Crónicas estivales: el Diferido

Leo que al padre de Andrés Iniesta le llaman “el Diferido” porque sufre mucho cuando juega su hijo y no puede ver los partidos en directo. Así que cuando Andrés Iniesta puede estar ganando la Champions al hombre igual se le ve paseándose por el pueblo.

Es uno de esos motes con mucho ingenio y cierta mala baba que se oyen por los pueblos. De mi pueblo recuerdo varios que me hacían gracia. Había un tipo bastante ludópata que a veces jugaba simultaneamente a dos máquinas tragaperrras. Le llamaban Nacho Cano.

Crónicas estivales: conflicto canino

mi sobrina corriendo con Harry

 Ayer me senté a leer el periódico en una terraza de la plaza del pueblo y mi perró se meo en la rueda de un cochecito de bebé. Al principio sólo acerté a decir, a modo de excusa: “algo habrá olido”, lo que, como excusa, sí, es más bien pobre.  

 El dueño del coche se cagó en mi perro y en su madre (la de mi perro). Yo no sabía si me podía ofender porque insultaran a mi perro. Al fin y al cabo es mi perro. Me dieron ganas de decirle que fuera a mearse en las ruedas de mi coche, que estaba cerca, para compensar. Que yo no me iba a cagar en él por eso. Pero en fin, no me ofendí. Cansa tanto eso de ofenderse.

También dijo el dueño del cochecito que si pillaba a mi perro le iba a dar una patada pero la verdad, eso no me inquietó porque es difícil pillarlo. Yo aún no lo he conseguido, es un perro huidizo. La mujer del que insultaba a mi perro desdramatizó. Después su niña quería jugar con el perro y el padre terminó haciéndole fotos a su hija  con Harry. Podría filosofar sobre lo cambiante del ser humano y tal y cual...

A mis sobrinos les hace ilusión poder pasear al perro atado. Antes lo soltábamos pero como no hace caso a veces huía y se pasaba el día  por ahí. El perro se llama Harry en honor a un príncipe inglés. No sé porqué esa veneración de mi madre a la monarquía británica. Aunque viendo a Harry con sus legañas, su despeluche de perro sin raza y sin nada, de perro abandonado, de perro asustadizo porque tal vez pasó mucho miedo de cachorro, no sé si es veneración monárquica llamar así a nuestro perro. Pero bueno, en cualquier caso mejor Harry a Felipe, que se parece demasiado a mi nombre. Además en el pueblo hay varios Felipes y no sé si les sentaría bien que nosotros fuéramos por el pueblo cagándonos en el alma de Felipe, que es lo que hago cuando Harry se me escapa y no hace caso a mis llamados.

Imaginarse ballenas no es tan difícil

Al comienzo de “El Principito” el narrador cuenta que una vez hizo el dibujo de una boa que se había comido a un elefante pero los mayores sólo veían un sombrero.

Imaginarse una boa que se ha tragado un elefante parecía entonces un prodigio sólo al alcance de un niño. Pero ahora he descubierto que hay países enteros que imaginan, por ejemplo, ballenas.

Se está celebrando en Marruecos la reunión de la Comisión Ballenera Internacional, que estudia levantar la moratoria de la caza de ballenas. Japón, que quiere acabar con la moratoria, ha conseguido el apoyo de Mali. En Mali dicen que las ballenas esquilman sus bancos de pesca. La cuestión es que Mali, como se puede ver en el mapa, no tiene mar, y por lo tanto debe andar escaso de bancos de pesca y peor de ballenas, a no ser que tengan ballenas de agua dulce en alguna laguna. (Por cierto, "alguna" y "laguna" tienen las mismas letras. Tonterías que descubro).

Tal vez lo que tienen en Mali es hambre, que desarrolla la imaginación, tanto que te permite soñar con inmensidades como mares y ballenas. Y corrupción para recibir regalos de los japoneses, como "masajes con final feliz". Y la corrupción también ayuda a imaginar. Si no miren el caso de la autovía de Ibiza, la gélida Ibiza, para la que unos políticos imaginaron nieve que no hay y compraron tres camiones quitanieves por un millón y medio de euros. Los camiones no aparecen, como la nieve.

Lo malo de todo esto es que no sólo serán los malienses quienes imaginarán ballenas. Si esto sigue así pronto tendremos que imaginarlas todos.

Oído en la calle

Hoy, por Atocha, una mujer hablaba por teléfono:

-Lo mejor es que te tomes un lexatin...

La señora sigue caminando y escuchando al otro lado del teléfono. Al poco vuelve a hablar.

- O tómate tres.

Tiempos estos muy de lexatín

Sospecha

En un bar al que voy con frecuencia a comer insisten en llamarme "joven". Creo que se trata de una táctica de márketing. O tal vez me pasa lo que leí hoy en el facebook de un amigo que decía Salinger: "Soy un paranoico al revés. Siempre sospecho que la gente está planeando algo para hacerme feliz".

Si no le gusta esta realidad tenemos otra, señora

Una gran mente del Ayuntamiento de Madrid a la que no le gustaban las cifras de contaminación en la ciudad decidió que lo mejor era cambiar de sitio las estaciones que la medían. Y así dejaron de tomarse en cuenta las estaciones de aire de Plaza Castilla, la de Atocha o la de Recoletos y se buscaron otras nuevas en las afueras, porque hay que estar al día y como todo el mundo sabe el Ensanche de Vallecas o San Chinarro están ahora muy poblados, si no de gente al menos de carteles de “se vende” que contaminan mucho.

Y gracias a esta inteligente maniobra el aire está un 25% más limpio como supongo todo el mundo habrá notado.

Creo que habría que hacer súper ministro de algo al lumbreras del aire y siguiendo su escuela no sólo reubicar estaciones del aire. ¡Reubiquemos también a la gente que nos fastidia las estadísticas!

Nos llevaríamos a todos los pobres a Rumanía, donde se les notaría menos y a nosotros nos elevaría varios puntos la riqueza. A los parados a Marruecos, que no nos salgan en las encuestas.

Porque lo importante ahora no es qué se pregunta, si no a quién, como he comprobado con dolor cuando me he colado en las fiestas de la pasarela Cibeles y he intentado ligar.

Y si tememos la opinión que de usted tiene su suegra, mejor nos la llevamos a Wichita y no preguntamos nada, que ojos que no saben corazón que no se entera.

El único problema será cuando nos pidan una estadística sobre la confianza que nos inspira la clase política. Para apañar una encuesta así tendríamos que llevarnos fuera a casi todos los habitantes del país y encuestar sólo a gente que sea gente y a la vez y todo en uno, clase política (los hay). Y ni siquiera eso nos garantiza que salgan unas cifras bonitas, ya que puede pasar que ni ellos se fíen de ellos mismos. Porque como un día dijo alguien, parece que ni nosotros somos ya de los nuestros…